~~

Fui dormir ontem com uma coisa estranha dentro de mim, qualquer música que eu ouvia sentia vontade de chorar. Mas acordei bem, Júlia vem pra dormir aqui em casa, e estou torcendo por Tia Jack linda. Será que Luiza terá olhos claros e cabelos loiros? hahaha *-*
Ontem eu estava em meus estado perfeito de loucura, contei pra minha irmã das minhas paixões inacabadas e dos outros casos... Como eu tava com sono, tudo que ela perguntava eu respondia. Que perigo!
Vamos pra Olívia hoje, vamos assistir filmes, ver o movimento de sábado da Olívia, conversar, e comer besteiras *-*
Tenho ouvido muitos bregas e desejo muito carnaval, praia, férias, campping, brisa, maresia, eu quero o que é bom! Eu não quero ter que olhar pra livros e repetir por dentro, ' é eliza, vamos estudar...'
Pra mim já deu de ficar olhando pra Thales e Icaro todo dia de manhã, não tem coisa pior, acredite.
Tenho a forte impressão de que encontraremos pessoas conhecidas na Olívia hoje...
Ai que saudade do meu amigo baixinho que me entende mais que tudo. Parece que faz anos, séculos, que ele não entra no msn. E eu PRECISO dele agora, pra me encaminhar pro caminho certo. Que pontada no coração, que fonte de angústias tá virando meu coração. Estou mesmo deixando isso acontecer? Sou burra assim? Não, sou só mais uma pessoa apaixonada que tem viajado muito em pensamentos e planos. Só isso.

..

Não sei ao certo o por quê de eu estar postando isso aqui, mas é que bateu uma nostalgia aqui, estou ouvindo New Classic e mil e um pensamentos invadem minha mente. Meus pais viajaram e estou com minha irmã em casa, e sim, a amo apesar de tudo.
Do nada me bateu um aperto tão grande no meu peito quando vi seu nome naquela lista na porta da sala, sofro as consequências daquilo que realmente não vivi. E só não me pergunte se eu gostaria de ter vivido.
Sei que tenho as melhores amigas desse mundo ao meu lado, mas sinto dizer que ninguém teve até agora, a capacidade de "interpretar" as coisas que eu falo, meus ataques ciumentos, minhas frases ao nada, nem as melhores me entenderam. Odeio estar assim, desse jeito que ninguém te entende e você se revolta fácil fácil com qualquer coisa ou palpite que as pessoas dão, em especial palpites sobre a pessoa que você ama.
Ouço sua voz, sinto seu cheiro, sei exatamente quando você vai passar, reconheço sua voz de longe. Não me canso de imaginar, você e eu juntos, como um casal lindo. (Ai me passam casais lindos em mente, e meu coração se fecha, só pra você.)
Não quero morrer assim, alimentando esperanças invisiveis. Qualquer sorriso, um oi, uma conversa, me deixa perplexa, demasiadamente encantada e paralisada.
Isso é chocante, pra mim.
Não quero, não posso, não posso, não posso te amar assim! Tenho que dar um basta nisso, eu sei, aliás não, não sei. Não sei de mais nada da minha vida, só me lembro de Geografia. Só passa Marivânia pela minha cabeça... Sai pensamento ruim! Faltam DUAS semanas pro teste...
Enfim, palavras que tenho certeza que nunca sairão da minha boca são: Eu te odeio, e já esqueci de você.

Três semanas atrás.

Há três semanas atrás, você nasceu em meu coração, e não vou dizer que esse amor moreu dentro de mim assim tão fácil. Se te vejo passar meu coração acelera, para e dispara. Eu sei bem o nome disso que eu sinto por você e é tão fácil de entender, mas tão difícil de explicar...
Eu acredito que você sem mim consegue viver sem ter uma dor, nem que seja ela a única, dentro do peito. Queria dizer o mesmo de mim agora. Mas vou levando a vida assim, nessas confusões, e tendo que ir 'desacreditando' em pessoas que um dia jurei poder confiar. Aqui estou viva não é? Embora com o coração partido, e por mais que eu negue, eu sei que eu te amo mais que todos os outros. E isso é sim de verdade.
Há três semanas atrás te conheci, já te via várias vezes ao dia, mas não conhecia. Amigo, você é meu amigo? Não digo que tenho sua amizade, não acredito em você, você me confunde.
Se eu fosse expressar tudo que eu tenho passado com simples palavras, todos os pensamentos que passaram pela mente, tudo que meu coração viu e viveu, todos os apertos que ele sofreu, ai se eu fosse expressar isso com palavras...
Nego até a morte, nego até o dia em que a ficha cair, não posso acreditar que sabendo que estou errada vou insistir nesse erro, nesse mesmo erro, sabendo que vou errar de novo. E sabe, se fosse pra voltar e fazer tudo de novo, faria tudo EXATAMENTE igual. Novinha... mexo com você sim.
Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo e quero que isso passe. Não me faz bem te amar assim, desse jeito tão desesperado, tão angustiador, tão contagiador, ou não.
As pessoas juravam ser lindo isso que eu senti, ou sinto, sei lá. Mas pra mim nunca foi, no fundo eu sabia que ia acabar assim. Com um simples pedido de amizade.
Isso tá de bom tamanho, é, eu sei.

Feliz, feliz, feliz.

Logo pela manhã fui interrompida com a noticia de que eu iria pro salão 9 horas, de madrugada né... Fui dormir achando que hoje eu ia dormir na casa de @bref_, e acordei sabendo que vou dormir na casa de @JuliaFerreiraB. Sou indecisa, ia pra casa de Júlia, depois mudei pra casa de Brenda, e agora vou pra casa de Júlia. A parte mais legal é que eu vou ter que passar na saída de emergência e deixar as coisas com Júlia, e digamos que, se ela não tiver lá me esperando eu não vou querer entrar com minha bagagem. Essa é a razão pela qual necessito de créditos no celular com emergência!
Tô parecendo criança, imaginando a festa logo mais tarde e super animada. Se eu, que sou convidada tô assim, imagino Alice e imagino Júlia, que já é histérica por natureza. Hahahaha ;)
Me sinto escovada, meu cabelo não está natural, a mulher ficou esquentando meu cabelo. Isso por quê eu quis escovarné. E não ficou tão ruim assim, é ótimo passar a mão no cabelo lisinho.
Saí do vicio por 20 minutos, e tentei assistir Karatê Kid pra relaxar, o que não deu certo por quê eu fui ficando com sono, com sono, que encostei no sofá já pra dormir, ai levantei louca da vida.
Mas milagre mesmo é @bref_ não estar no MSN, por isso que eu acredito que a população feminina do Oficina está no salão, está indo, ou já foi, como eu.
Nunca vi um lugar em que você ouve miil e uma fofocas, e sabe da vida dos outros em segundos como o salão. Tinha uma velha insuportáaaavel no que eu fui hoje, tá, uma idosa ¬¬
A mulher queria passar na minha frente a todo custo, e eu tava sozinha lá. Ai quando eu soltei meu cabelo (de propósito) ela falou 'aah o cabelo da pequena é grande!' pequena é você, retardada. Não deixei ela passar né, má, má, má.
Tô com a mania de passar a mão no cabelo, mania de gente metida né .-.
Enfim, por hoje é só. Tenho mil coisas pra fazer mais tarde, já escolhi o presente da minha amiga linda, e não posso esquecer de pôr uma toca na hora de tomar banho :]
Beijinhos ;*

De volta .

Depois de consideráveis séculos sem atualizar o blog, aqui estou eu, de volta. A ansiedade está tomando conta de mim desde o início da semana! Preparativos e mais preparativos pra esse aniversário, e olha que a aniversariante não sou eu. Não posso nem imaginar, não tenho capacidade ou inteligência o bastante pra poder imaginar como Alice deve estar agora *-*
É, ser mulher é uma tarefa complicadinha... Salão, unha, cabelo, roupa, sapato, maqueagem, penteado e mais uma séerie de coisitas.
Ah, e ainda tem a tal da carta. Prometi que faria uma carta pra minha amiguinha linda, e vou cumprir! Carta mais que merecida. Estou ouvindo 30 seconds to mars, e pensando no meu Jared lindo e desejando meu milk shake de Amarena, que nada pode substituir.
Fiz um roteiro, por quê além de o dia puxado que teremos amanhã, vou dormir fora. Lá se foram 3 propostas de dormida, das quais fiquei com uma. Dormirei na casa da minha loirinha, Júlia.
Parei pra reparar que tudo que eu falo tem a parte possessiva. É, sou assim, tudo aqui é meu! hahaha ;)
Fui dormir exatamente 1:01 da manhã ontem. Mil e uma coisas pra acertar antes do final de semana. Estudei pro mini-teste de matemática (sim, Juliana nos ama a tal ponto), fiz atividades de Tatiana, revelei fotos com meus bebês lindos (não as uma hora, um pouco mais cedo podemos dizer assim), depois fui ler a revista até que finalmente o soninho chegou e capotei na escuridão do meu quarto.
Estou a uma semana ou mais pensando nessa festa. Vou com Brenda, chegando e diretamente indo pra saída de emergência encontrar Júlia e deixar minha pequenina bagagem.
Vou me preparar pra ver Júlia dançando valsa e salsa com meninos 3 anos mais velhos que ela, e vai ser lindo, mesmo.
Não tenho a minima noção de quantas pessoas encontrarei por lá, mas sinto que não vou dar atenção necessária pra todas as amiguinhas, estou preparando-me emocionalmente pra resenhar com Brenda, vou motivar Milena e Thilla a dançar (como se eu dançasse muito), e vou me comportar como toda boa moça.
Agora chega a parte em que eu volto a mexer no meu twitter (@elizacoelho_) e abandono o blog por todo o final de semana. Mil beijos ;*

Estrada.

Viajar, olhar pro céu e ficar imaginando desenhos nas nuvens, ouvindo música e dançando por dentro. Na verdade queria meu cachorro dentro do carro comigo, mesmo sabendo que teria que dopá-lo. Odeio ter que fazer uma mala pequena, por que se eu pudesse te levaria comigo, dentro dela. A pior parte de pegar uma estrada é me distanciar de você, mesmo sendo por alguns dias. Quem sabe nesses 'alguns dias' eu te veria né. Ai vejo a sorte do meu dia, e sei que é falsa. Sorte mesmo seria estar ao seu lado hoje, amanhã, depois, e depois e depois.
Vou viajar, ouvindo música e imaginar mil e uma situações.
Vou madrugar na internet, vou te esperar até o último segundo, e vou engordar de ansiedade.
Lembrando de você me deu saudade, não quero ir pra escola, mas adoraria ver você, ou vocês.
Quer viajar comigo? .-.

-

Ouvir uma música calma, ou que te lembre de alguém. Uma simples música trás tantas lembranças, te faz sorrir e te faz chorar. E na maioria das vezes eu choro, eu sou emotiva assim. Mas até então ninguém sabia né, por que não aparento ser meiguinha e pá. Sinto falta do colégio de Jequié, das coisas loucas que vivi lá, dos amores, das amigas, de jogar baleado na rua, de pedir pra Andrey dormir lá em casa e ficar contando besteiras na hora de dormir. É tão estranho não ter minha avó morando com a gente, na casa de baixo...
Sou extremamente nostálgica, extremista e me recordo de tudo, até dos meus sonhos. Falamansa me lembra você, Eminem me lembra você, tudo me lembra você. Acordo pensando em você e vou dormir pensando em você. E sabe, isso faz bem, isso me deixa feliz. Tenho vontade de te carregar dentro de um potinho, e de não permitir que ninguém enconste em você. É, sou ciumenta também. Quero só o seu bem, quero ter seu sorriso pra sempre, quero você, isso basta. Quero o infinito ao teu lado. E é sempre assim, começo falando de uma coisa totalmente diferente, e termino falando de você. Mas o que eu posso fazer, se você não sai do meu pensamento?

Noite.

Quando seu dia é ruim, você chega em casa mudo, estuda mudo, e vai dormir cedo. É até dificil não notarem sua tristeza. E eu preferia um milhão de vezes que ninguém percebesse, quero chorar em paz, as vezes o sentimento é tão intenso e sua cabeça está pra explodir, e se não se tem uma amiga por perto, não necessariamente amiga né, e o que te resta é chorar, e relembrar do seu dia. Prefiro chegar em casa alegre, estudar alegre, e ir dormir tarde twittando. E quando se está feliz, como estive algumas horas nessa semana, seu coração pula, pulsa forte. Mas ai você chega na escola, e seu sonho acaba, se destrói em questão de minutos. Não queria te amar, não queria tremer quando te vejo, mas nem sempre consigo controlar isso que sinto. Não te odeio, não quero seu mal, e desejo-te toda sorte do mundo. Ah, e faço planos, pra você e pra mim.

Brisa.

Quero o vento da praia, quero a areia salpicando na rede, quero estar rosa como um tomate, mas saber que valeu a pena. Não existe uma coisa melhor que ir a praia. A saudade que me dá, e as lembranças que tenho de Saquaíra me fazem olhar pro céu e ter vontade de voltar pra lá. Antes tinha medo de ir na praia de noite sozinha, e agora tenho vontade de ir, sozinha ou acompanhada de meus fones de ouvido. Mais do que nunca eu preciso parar pra pensar, no rumo que meu coração deve seguir, afinal, devo continuar nesse sonho doido ou sair dele e não me machucar?
Vou pra Jequié amanhã, uma das coisas que farei lá é pensar. O que mais faço é pensar, talvez algumas coisas não funcionem comigo por quê penso em tudo. Só não meço palavras na hora de falar e até de brigar.
Tenho saudades de acordar cedo com o barulho insuportável das moscas, e de ver minha avó coando café. Tenho vontade de ver minha irmã, meu primo e meu cunhado dormindo do meu lado. Quero jogar UNO altas horas da madrugada, quero ouvir o barulho do mar na hora de dormir. Necessito de Barra Grande, quero ver os turistas no campping, quero ver o trio elétrico imaginário, quero andar na areia da praia ouvindo música e pensando (pra variar). Quero um tempo, é só isso.

Dependência

Tem hora que tudo parece estar contra você, tudo parece respirar ao contrário. E a melhor coisa que se pode receber de alguém são os conselhos, dos inusitados aos que tem a capacidade de te abrir os olhos. Adoro que necessitem de conselhos, e me esforço ao máximo pra ajudar. Tem horas como agora, que você decide dar conselhos a quem talvez fosse, ou pudesse ser mais maduro e experiente que você, mas de fato não é. Dou conselhos loucos, aconselho até do que não vivi, mas as vezes ajuda. Quero um dia necessitar de você e ter de volta todo o apoio que prestei, e tenho a certeza de que terei, e até muito mais do que espero. Creio que amizade é isso, é apoio, é dar o ombro quando mais se precisa. E de amigos estou cheia. É saber que mesmo longe, eu tenho a todos vocês do meu lado, pra sempre.

Sonhos.

Consigo pensar muito bem quando estou fora da internet e dentro do meu quarto. Tem hora que a gente nessecita fechar os olhos e parar pra pensar na vida, nos atos, nos fracassos, nas vitórias e fazer planos. Eu particularmente vivo fazendo planos, que nem eu sei se um dia vão acontecer, são só planos. Penso na minha vida com você, sonho alto, sonho além do que eu poderia até. Mas sonhar é isso, mergulhar em um mundo que você não conhece e planejar coisas estranhas. Pelo ao menos pra mim. Não sei se posso chamar isso que sinto por você de amor. Amor é uma palavra tão forte, um sentimento tão intenso. Podendo ou não, chamo de amor. Na verdade, ninguém sabe o que é de fato amar. Amar é só pensar em alguém, estar com o que você chama de razão de sua existência ou amor da sua vida? É só pensar 24 horas em alguém que você chama de seu? É dar carinho, dar apoio, e estar sempre presente? É só isso? Pra mim não, mas não sei o que é amor, não sei como é te amar. E adoraria saber. Faz três dias que eu sonho com você, na verdade sonho em te ter ao meu lado pra sempre.

Amor.

Tenho o recente medo de te amar, aliás, não é um medo só meu ou uma vergonha só sua, é tudo um conjunto que talvez nunca possa se juntar. E você não sabe o quanto isso vem me entristecendo faz umas duas semanas. Antes era só vontade de te conhecer, antes era vontade de te ver, mas isso era antes e não agora. Não quero sofrer como um dia já sofri amando um alguém, uma pessoa qualquer que nunca mereceu uma lágrima por mim derramada. E tive o apoio, tive os conselhos, os melhores podemos dizer assim. Fiz amizades através de você, e se você serviu pra algo foi pra isso, pra me aproximar das pessoas. Hoje me arrependo de um dia ter te amado e te dado um valor desmerecido e isso me faz ter medo de amar outro alguém, de certa forma bem diferente de você. Posso dizer que você foi um trauma na minha vida, poderia até substituir o 'você', mas isso não vem ao caso agora. Mas de uma única coisa eu tenho a certeza, te amo agora e isso não é passageiro, e isso não me faz nem bem, nem mal. Estou confusa, sentimentos confusos, idéias confusas, planos confusos, sentimentos, idéias e planos que talvez nunca sejam concretizados. Talvez esse outro alguém, que amo agora, seja só uma ilusão, um tempo desperdiçado, mas não em vão. Tenha a certeza, de que eu te amo.