E só.

As coisas mudam no devagar depressa dos tempos.

Só por que amo.

O final de ano vem chegando e trazendo aquele alívio bom mas também aquele aperto no coração de ficar longe dos amigos que vão viajar, que vão mudar de escola e afins.
Meu maior e único medo é me separar do meu quarteto, por que eu sou uma pessoa totalmente sem rumo e desorientada sem elas.
Tô pensando em fazer cartinhas pros meus amigos mais próximos, só que SETE cartas pra um final de semana não dá. Creio que vá por depoimento mesmo, mais prático ué :]
Vou ver Harry Potter e as Relíquias da morte parte I amanhãaaaaaa :D (olhinhos brilhando) tô parecendo criança quando vê o doce. Vou com o amor da minha vida, e se alguém estiver disposto a nos acompanhar, será bem vindo.
Me entristeço ainda mais em saber que dona Alice vai pra salvador, e que toda aquela 6ª C e tudo que construímos juntos, será desfeito e cada qual vai pra uma sala diferente, juro que farei o impossível pra ficar pertinho de quem importa mais pra mim. Mas, o que é de verdade prevalece acima de tudo. E, de todos.

Pode ter certeza,

estarei sempre do seu lado
Você é minha vida do início ao fim
É tudo pra mim.

Eu amo você,

e não me importa o que vão dizer, eu quero só você, só você, só você.
E todo o meu amor te dei, pra você eu me entreguei
Só com você o meu mundo é azul
E ninguém vai me separar

Tenha certeza eu sempre vou te amar
Só com você o meu mundo é azul

O que chamo de frio,

é aquilo que não me deixa levantar e pôr uma roupa quente, aquilo que me faz dormir rápido. O frio me dopa, é.
Decidi que vou pra aula de LNT amanhã, apesar dos pesares, não me sinto bem indo no terceiro horário. Mas, daqui pra lá, eu mudo de idéia.
Vou lá, vou lá, vou já.
Beijinhos :*

Pessoal.

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.

Clarice Lispector s2

A chuva.

A chuva que lava os pensamentos, que me enlouquece por dentro, a chuva que faz dormir e ter bons sonhos. A chuva que me traz você, que me traz lembranças daquela chuva daquele dia que eu me lembro como se fosse ontem.
A chuva que faz pensar, faz refletir, faz renovar, faz feliz. É, uma simples gota d'água faz feliz, muda a vida (tá que é exagero), faz do dia algo mais bonito, deixa que as flores finalmente floresçam.
Meu único medo é que tenha um 'apagão' e eu perca tudo que eu estou fazendo. Mas, o que estou fazendo? Nada. Então não há como perder o nada.
Um simples telefonema, o barulho do telefone tocando e você sabendo que é pra você, me anima, me faz pensar que alguém me ama, que alguém lembrou de mim nessa tarde tediosa na qual estudei matemática.
Anna Luiza, o nome que soa bonito, a menina bonita, a amiga das horas mais precisas, aquela que te faz se sentir eternamente amada. Não achei uma descrição mais exata, que qualifique melhor a minha menina dos olhos claros como o céu, que de tão meiga encanta. O simples tom da voz já encanta. Ah, Anna Luiza, tu não sabes o tanto, o quanto, o tamanho, do amor que eu sinto por você, na verdade nem eu sei. Minha única certeza é de que é muito, tanto que as vezes transborda, mas amor demais não me faz mal, amar demais as vezes não faz mal.
Aqui estou, ouvindo o barulhinho da chuva, desejando sair correndo desse apartamento e ser feliz na chuva. Quero sentir a chuva, quero pensar em você, quero me sentir feliz, ainda que seja no singular. Queria desaguar na chuva, desaguar de tristeza e de felicidade.

O passado que não passou.

Eu preferia quando eu andava por aí me achando a melhor do vôlei, quando eu jogava bolinha de papel nas pessoas que passavam na rua, que quando eu abria o portão e simplesmente "fugia" pra brincar de pega-pega ou bobinho com meus vizinhos, que falta que me fazem alguns.
Morar em prédio não é coisa de Deus, sempre tem algo que te impede de fazer o que você tem vontade. Podemos nomear o "algo" com aquilo que se acha síndico.
Tenho tantas lembranças da minha rua, da praia, dos acampamentos, das dormidas fora de casa, do tempo em que eu definitivamente não precisava estudar, tinha inteligência o bastante pra não saber o que é isso, rs. E tenho saudade dos amores antigos (pra variar). O mundo respira amor, pelo ao menos o meu sempre viveu de amor. Quem nunca amou alguém, não foi correspondido, sofreu, chorou e continuou vivendo?
Me apego facilmente a pessoas, isso é muito comum pra mim. Não foi diferente com você, que viveu 5 anos vindo aqui em casa, me pertubando eternamente e me deixando te chamar de cunhado. Meu cunhado, meu Dú. 5 anos não são cinco dias, não são cinco horas, e nem serão jogados fora assim, tão depressa. São inúmeras recordações e momentos vividos com você, fotos contigo, e até brigas.
Apagar o passado é impossível, nunca se apaga o que te fez bem, mesmo que seja no passado, que infelizmente passou assim. Tem tanta gente que marca a vida assim, e eu vou te levar comigo pra minha vida inteira, ainda que não mereça.
Fazer o quê se você quis assim, seguir esse maldito caminho? -~

-~

Minha mente, um misto de emoções confusas, dois mil pensamentos embolados, amores mal resolvidos e um coração sufocado.
Tudo que eu mais queria era você do meu lado pode até ser a décima vez que eu falo, mas eu não me conformo, nem espero me conformar ou aceitar tão cedo tudo que você me disse. Tudo que um dia eu jurei ser por amor, e realmente é por amor. Não existe outro nome pra expressar o que eu sinto. Não, não sou uma criança por completo, sou uma besta que não aceita o simples fato de que você pode sim, ser mais imaturo do que eu. Tantas noites passadas ao clarão da lua, pensando, imaginando, arrumando uma saída que parecia não existir. E depois, joguei tudo fora e falei pra você, mas só pra você, não julgo a atitude como algo errado, foi bom, fortaleceu o que eu costumo chamar de amizade. Sabe, eu confio em você, não tenho motivos pra duvidar do que você diz. Eu gosto de você, realmente gosto, e sou perfeitamente idiota em tentar transformar o errado em certo. Queria ter o poder, ou quem sabe a inteligência, para te deixar de lado, como meu amigo que um dia eu amei.
As férias, as espero como nunca, as imploro, quero me dispersar de você, conhecer outro alguém que me faça realmente bem, e quem sabe assim eu me conformo em te perder.
Não exatamente te perder, você nunca foi meu, nunca me pertenceu, e também não está com 'alguém', eu acho, espero, ou não.
Vou usar as férias pra pensar, cansar de pensar, chegar a conclusões reais, imaginar a vida de outro jeito, um jeito que não te inclua, ou inclua, não sei. Tenho a certeza mais absoluta de que não precisarei de aulas, nem sentirei falta tão cedo.
E ah, vou sentir saudade de sentir saudade de você, de te ver.

O sistema.

É repressor, e é sinistro.
Quem o criou foi o homem, mas ao mesmo tempo não foi.
Ah, o sistema.
Ei, você que é rico. Você não é o fodão.
Daqui a um tempo estar grávida aos 16 anos, será algo normal. A droga será legalizada, e tudo vai ser como nos tempos dos nossos pais, ou pior. Afinal, é retrocesso ou avanço?
(Ando preferindo os sistemas matemáticos.)

Do que tenho mais saudade.

Daquilo que não vivi, daquilo que não vi. Do que eu poderia ter feito e, não fiz.
E, agora é tarde demais pra correr atrás. Mas o que passou, passou, e é passado.

Beija - Flor,

que trouxe meu amor, voou e foi embora. Olha só como é lindo o meu amor (...)

Desejos muito meus.

Queria mesmo era estar em Hogwarts, queria mesmo era ser Hermione, estar longe de tudo, me teletransportar pra onde eu quisesse, fazer magia, ver todo dia Harry e Rony, ter aula de defesa contra magia das trevas, não ter matemática como algo essencia pra sua vida, viajar no expresso Hogwarts, conhecer Malfoy e fazê-lo um alguém mais agradável quem sabe. Mas, são só desejos, apenas desejos, que não passam de sonhos meio irreiais. No momento queria a magia, queria experimentar a magia que o seu amor poderia me trazer, fazer mágico um único momento ao teu lado. Uma pena é você não ter os mesmos sonhos que eu, não ver as coisas exatamente como eu, não olhar na mesma direção, juntos.
Se eu tivesse a noção do quanto que eu vou sentir saudades suas nessas férias, eu não estaria as implorando. Com certeza não, é como se toda minha alegria fosse levada com você, estivesse só em você. E eu me esforço pra não falar contigo, não sentir necessidade de te ver. E sabe, acho que você não nota isso, você não percebe, só você.
Desconfio não saber viver sem você, na verdade, eu tenho medo de testar estar sem você por meses, se dois dias já me matam assim.
Só te peço uma coisa, guarda bem meu coração, e seja assim, tão lindo comigo por toda a sua vida.

So I'm

[...] I hear the sound of a ticking of clocks,
Remember your face, and remember see where you are gone,
I hear the sound of the ticking of clocks,
Come back and look for me, look for me when I am lost

Sobre pessoas diretas.

As vezes é preciso ser bem direta com esse alguém que a gente ama. E sabe, eu não me arrependo das perguntas loucas, perguntas diretas óbvio. Pra quê ficar guardando esse sentimento pra mim, se ele pode ser divido entre duas pessoas, duas pessoas que não são mais crianças. Ao contrário, maduras até demais, a tal ponto que não se pode mais sonhar com contos de fadas. Afinal, todos nós sabemos que não existe.
As pessoas podem adivinhar quem a ama, só de perceber o brilho do olhar quando esse alguém chega perto, está por perto.
Acho que foi assim, também, que você descobriu o quanto eu te amo, e acredite, posso te amar muito mais, muito além.
Pra expressar o amor, não é preciso muitas palavras, as palavras estragam o sentido real do amor, do encanto, só o brilho do olhar pode expressar o amor.
Te amo virou algo muito simples, quando dito da boca pra fora, quando escrito. Quando pronunciado, tem outra emoção, outro sentido, talvez.

Por quê igual a você não há.

Do nosso amor, a gente é quem sabe.

Melhor amiga.

[...] And I'm not going to stand and wait
Not going to leave it until it's much too late
On a platform I'm going to stand and say
That I'm nothing on my own
And I love you

Férias, Hogwarts e Harry potter.

Tô sonhando com os nomes Grifinória e Sonserina. s2
Primeiro post de Novembro. Há uma semana eu tenho sonhado com Harry Potter e férias. Quero Hogwarts mais do que quero praia. T
Na verdade o que eu quero é poder dar tchauzinho aos livros da escola. Mas se fosse pra ir pra escola só pra bater resenha eu não queria férias. Férias afasta as pessoas, dá saudade e muita vontade de ver todo mundo, e, por incrível que pareça, da vontade de estudar.
Tá que nas férias você encontra mil loiros dos olhos claros, hihi *-* Essa parte é boa. é.
Comecei a ler Harry Potter e me encantei mais ainda, conheci Harry quando pequenininha graças ás influências do meu irmão, haha :] O vício foi tanto que baixei HP 1, 2, 3, 4, 5, 6 e estou ansiosa pra ir assistir o 7 que sai dia 19 nos cinemas.
Aqui estou atualizando o twitter e o blog, conversando com as meninas no msn e ouvindo Coldplau pelo vagalume por quê o 4shared tá de mal.
Semana de prova é um pesadelo na vida de alguém. Quero ir pra Jequié logo, tô com saudade de madrugar no computador.
Mas vamos lá, faltam 16 dias pra esse inferno acabar.
:)

~~

Fui dormir ontem com uma coisa estranha dentro de mim, qualquer música que eu ouvia sentia vontade de chorar. Mas acordei bem, Júlia vem pra dormir aqui em casa, e estou torcendo por Tia Jack linda. Será que Luiza terá olhos claros e cabelos loiros? hahaha *-*
Ontem eu estava em meus estado perfeito de loucura, contei pra minha irmã das minhas paixões inacabadas e dos outros casos... Como eu tava com sono, tudo que ela perguntava eu respondia. Que perigo!
Vamos pra Olívia hoje, vamos assistir filmes, ver o movimento de sábado da Olívia, conversar, e comer besteiras *-*
Tenho ouvido muitos bregas e desejo muito carnaval, praia, férias, campping, brisa, maresia, eu quero o que é bom! Eu não quero ter que olhar pra livros e repetir por dentro, ' é eliza, vamos estudar...'
Pra mim já deu de ficar olhando pra Thales e Icaro todo dia de manhã, não tem coisa pior, acredite.
Tenho a forte impressão de que encontraremos pessoas conhecidas na Olívia hoje...
Ai que saudade do meu amigo baixinho que me entende mais que tudo. Parece que faz anos, séculos, que ele não entra no msn. E eu PRECISO dele agora, pra me encaminhar pro caminho certo. Que pontada no coração, que fonte de angústias tá virando meu coração. Estou mesmo deixando isso acontecer? Sou burra assim? Não, sou só mais uma pessoa apaixonada que tem viajado muito em pensamentos e planos. Só isso.

..

Não sei ao certo o por quê de eu estar postando isso aqui, mas é que bateu uma nostalgia aqui, estou ouvindo New Classic e mil e um pensamentos invadem minha mente. Meus pais viajaram e estou com minha irmã em casa, e sim, a amo apesar de tudo.
Do nada me bateu um aperto tão grande no meu peito quando vi seu nome naquela lista na porta da sala, sofro as consequências daquilo que realmente não vivi. E só não me pergunte se eu gostaria de ter vivido.
Sei que tenho as melhores amigas desse mundo ao meu lado, mas sinto dizer que ninguém teve até agora, a capacidade de "interpretar" as coisas que eu falo, meus ataques ciumentos, minhas frases ao nada, nem as melhores me entenderam. Odeio estar assim, desse jeito que ninguém te entende e você se revolta fácil fácil com qualquer coisa ou palpite que as pessoas dão, em especial palpites sobre a pessoa que você ama.
Ouço sua voz, sinto seu cheiro, sei exatamente quando você vai passar, reconheço sua voz de longe. Não me canso de imaginar, você e eu juntos, como um casal lindo. (Ai me passam casais lindos em mente, e meu coração se fecha, só pra você.)
Não quero morrer assim, alimentando esperanças invisiveis. Qualquer sorriso, um oi, uma conversa, me deixa perplexa, demasiadamente encantada e paralisada.
Isso é chocante, pra mim.
Não quero, não posso, não posso, não posso te amar assim! Tenho que dar um basta nisso, eu sei, aliás não, não sei. Não sei de mais nada da minha vida, só me lembro de Geografia. Só passa Marivânia pela minha cabeça... Sai pensamento ruim! Faltam DUAS semanas pro teste...
Enfim, palavras que tenho certeza que nunca sairão da minha boca são: Eu te odeio, e já esqueci de você.

Três semanas atrás.

Há três semanas atrás, você nasceu em meu coração, e não vou dizer que esse amor moreu dentro de mim assim tão fácil. Se te vejo passar meu coração acelera, para e dispara. Eu sei bem o nome disso que eu sinto por você e é tão fácil de entender, mas tão difícil de explicar...
Eu acredito que você sem mim consegue viver sem ter uma dor, nem que seja ela a única, dentro do peito. Queria dizer o mesmo de mim agora. Mas vou levando a vida assim, nessas confusões, e tendo que ir 'desacreditando' em pessoas que um dia jurei poder confiar. Aqui estou viva não é? Embora com o coração partido, e por mais que eu negue, eu sei que eu te amo mais que todos os outros. E isso é sim de verdade.
Há três semanas atrás te conheci, já te via várias vezes ao dia, mas não conhecia. Amigo, você é meu amigo? Não digo que tenho sua amizade, não acredito em você, você me confunde.
Se eu fosse expressar tudo que eu tenho passado com simples palavras, todos os pensamentos que passaram pela mente, tudo que meu coração viu e viveu, todos os apertos que ele sofreu, ai se eu fosse expressar isso com palavras...
Nego até a morte, nego até o dia em que a ficha cair, não posso acreditar que sabendo que estou errada vou insistir nesse erro, nesse mesmo erro, sabendo que vou errar de novo. E sabe, se fosse pra voltar e fazer tudo de novo, faria tudo EXATAMENTE igual. Novinha... mexo com você sim.
Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo e quero que isso passe. Não me faz bem te amar assim, desse jeito tão desesperado, tão angustiador, tão contagiador, ou não.
As pessoas juravam ser lindo isso que eu senti, ou sinto, sei lá. Mas pra mim nunca foi, no fundo eu sabia que ia acabar assim. Com um simples pedido de amizade.
Isso tá de bom tamanho, é, eu sei.

Feliz, feliz, feliz.

Logo pela manhã fui interrompida com a noticia de que eu iria pro salão 9 horas, de madrugada né... Fui dormir achando que hoje eu ia dormir na casa de @bref_, e acordei sabendo que vou dormir na casa de @JuliaFerreiraB. Sou indecisa, ia pra casa de Júlia, depois mudei pra casa de Brenda, e agora vou pra casa de Júlia. A parte mais legal é que eu vou ter que passar na saída de emergência e deixar as coisas com Júlia, e digamos que, se ela não tiver lá me esperando eu não vou querer entrar com minha bagagem. Essa é a razão pela qual necessito de créditos no celular com emergência!
Tô parecendo criança, imaginando a festa logo mais tarde e super animada. Se eu, que sou convidada tô assim, imagino Alice e imagino Júlia, que já é histérica por natureza. Hahahaha ;)
Me sinto escovada, meu cabelo não está natural, a mulher ficou esquentando meu cabelo. Isso por quê eu quis escovarné. E não ficou tão ruim assim, é ótimo passar a mão no cabelo lisinho.
Saí do vicio por 20 minutos, e tentei assistir Karatê Kid pra relaxar, o que não deu certo por quê eu fui ficando com sono, com sono, que encostei no sofá já pra dormir, ai levantei louca da vida.
Mas milagre mesmo é @bref_ não estar no MSN, por isso que eu acredito que a população feminina do Oficina está no salão, está indo, ou já foi, como eu.
Nunca vi um lugar em que você ouve miil e uma fofocas, e sabe da vida dos outros em segundos como o salão. Tinha uma velha insuportáaaavel no que eu fui hoje, tá, uma idosa ¬¬
A mulher queria passar na minha frente a todo custo, e eu tava sozinha lá. Ai quando eu soltei meu cabelo (de propósito) ela falou 'aah o cabelo da pequena é grande!' pequena é você, retardada. Não deixei ela passar né, má, má, má.
Tô com a mania de passar a mão no cabelo, mania de gente metida né .-.
Enfim, por hoje é só. Tenho mil coisas pra fazer mais tarde, já escolhi o presente da minha amiga linda, e não posso esquecer de pôr uma toca na hora de tomar banho :]
Beijinhos ;*

De volta .

Depois de consideráveis séculos sem atualizar o blog, aqui estou eu, de volta. A ansiedade está tomando conta de mim desde o início da semana! Preparativos e mais preparativos pra esse aniversário, e olha que a aniversariante não sou eu. Não posso nem imaginar, não tenho capacidade ou inteligência o bastante pra poder imaginar como Alice deve estar agora *-*
É, ser mulher é uma tarefa complicadinha... Salão, unha, cabelo, roupa, sapato, maqueagem, penteado e mais uma séerie de coisitas.
Ah, e ainda tem a tal da carta. Prometi que faria uma carta pra minha amiguinha linda, e vou cumprir! Carta mais que merecida. Estou ouvindo 30 seconds to mars, e pensando no meu Jared lindo e desejando meu milk shake de Amarena, que nada pode substituir.
Fiz um roteiro, por quê além de o dia puxado que teremos amanhã, vou dormir fora. Lá se foram 3 propostas de dormida, das quais fiquei com uma. Dormirei na casa da minha loirinha, Júlia.
Parei pra reparar que tudo que eu falo tem a parte possessiva. É, sou assim, tudo aqui é meu! hahaha ;)
Fui dormir exatamente 1:01 da manhã ontem. Mil e uma coisas pra acertar antes do final de semana. Estudei pro mini-teste de matemática (sim, Juliana nos ama a tal ponto), fiz atividades de Tatiana, revelei fotos com meus bebês lindos (não as uma hora, um pouco mais cedo podemos dizer assim), depois fui ler a revista até que finalmente o soninho chegou e capotei na escuridão do meu quarto.
Estou a uma semana ou mais pensando nessa festa. Vou com Brenda, chegando e diretamente indo pra saída de emergência encontrar Júlia e deixar minha pequenina bagagem.
Vou me preparar pra ver Júlia dançando valsa e salsa com meninos 3 anos mais velhos que ela, e vai ser lindo, mesmo.
Não tenho a minima noção de quantas pessoas encontrarei por lá, mas sinto que não vou dar atenção necessária pra todas as amiguinhas, estou preparando-me emocionalmente pra resenhar com Brenda, vou motivar Milena e Thilla a dançar (como se eu dançasse muito), e vou me comportar como toda boa moça.
Agora chega a parte em que eu volto a mexer no meu twitter (@elizacoelho_) e abandono o blog por todo o final de semana. Mil beijos ;*

Estrada.

Viajar, olhar pro céu e ficar imaginando desenhos nas nuvens, ouvindo música e dançando por dentro. Na verdade queria meu cachorro dentro do carro comigo, mesmo sabendo que teria que dopá-lo. Odeio ter que fazer uma mala pequena, por que se eu pudesse te levaria comigo, dentro dela. A pior parte de pegar uma estrada é me distanciar de você, mesmo sendo por alguns dias. Quem sabe nesses 'alguns dias' eu te veria né. Ai vejo a sorte do meu dia, e sei que é falsa. Sorte mesmo seria estar ao seu lado hoje, amanhã, depois, e depois e depois.
Vou viajar, ouvindo música e imaginar mil e uma situações.
Vou madrugar na internet, vou te esperar até o último segundo, e vou engordar de ansiedade.
Lembrando de você me deu saudade, não quero ir pra escola, mas adoraria ver você, ou vocês.
Quer viajar comigo? .-.

-

Ouvir uma música calma, ou que te lembre de alguém. Uma simples música trás tantas lembranças, te faz sorrir e te faz chorar. E na maioria das vezes eu choro, eu sou emotiva assim. Mas até então ninguém sabia né, por que não aparento ser meiguinha e pá. Sinto falta do colégio de Jequié, das coisas loucas que vivi lá, dos amores, das amigas, de jogar baleado na rua, de pedir pra Andrey dormir lá em casa e ficar contando besteiras na hora de dormir. É tão estranho não ter minha avó morando com a gente, na casa de baixo...
Sou extremamente nostálgica, extremista e me recordo de tudo, até dos meus sonhos. Falamansa me lembra você, Eminem me lembra você, tudo me lembra você. Acordo pensando em você e vou dormir pensando em você. E sabe, isso faz bem, isso me deixa feliz. Tenho vontade de te carregar dentro de um potinho, e de não permitir que ninguém enconste em você. É, sou ciumenta também. Quero só o seu bem, quero ter seu sorriso pra sempre, quero você, isso basta. Quero o infinito ao teu lado. E é sempre assim, começo falando de uma coisa totalmente diferente, e termino falando de você. Mas o que eu posso fazer, se você não sai do meu pensamento?

Noite.

Quando seu dia é ruim, você chega em casa mudo, estuda mudo, e vai dormir cedo. É até dificil não notarem sua tristeza. E eu preferia um milhão de vezes que ninguém percebesse, quero chorar em paz, as vezes o sentimento é tão intenso e sua cabeça está pra explodir, e se não se tem uma amiga por perto, não necessariamente amiga né, e o que te resta é chorar, e relembrar do seu dia. Prefiro chegar em casa alegre, estudar alegre, e ir dormir tarde twittando. E quando se está feliz, como estive algumas horas nessa semana, seu coração pula, pulsa forte. Mas ai você chega na escola, e seu sonho acaba, se destrói em questão de minutos. Não queria te amar, não queria tremer quando te vejo, mas nem sempre consigo controlar isso que sinto. Não te odeio, não quero seu mal, e desejo-te toda sorte do mundo. Ah, e faço planos, pra você e pra mim.

Brisa.

Quero o vento da praia, quero a areia salpicando na rede, quero estar rosa como um tomate, mas saber que valeu a pena. Não existe uma coisa melhor que ir a praia. A saudade que me dá, e as lembranças que tenho de Saquaíra me fazem olhar pro céu e ter vontade de voltar pra lá. Antes tinha medo de ir na praia de noite sozinha, e agora tenho vontade de ir, sozinha ou acompanhada de meus fones de ouvido. Mais do que nunca eu preciso parar pra pensar, no rumo que meu coração deve seguir, afinal, devo continuar nesse sonho doido ou sair dele e não me machucar?
Vou pra Jequié amanhã, uma das coisas que farei lá é pensar. O que mais faço é pensar, talvez algumas coisas não funcionem comigo por quê penso em tudo. Só não meço palavras na hora de falar e até de brigar.
Tenho saudades de acordar cedo com o barulho insuportável das moscas, e de ver minha avó coando café. Tenho vontade de ver minha irmã, meu primo e meu cunhado dormindo do meu lado. Quero jogar UNO altas horas da madrugada, quero ouvir o barulho do mar na hora de dormir. Necessito de Barra Grande, quero ver os turistas no campping, quero ver o trio elétrico imaginário, quero andar na areia da praia ouvindo música e pensando (pra variar). Quero um tempo, é só isso.

Dependência

Tem hora que tudo parece estar contra você, tudo parece respirar ao contrário. E a melhor coisa que se pode receber de alguém são os conselhos, dos inusitados aos que tem a capacidade de te abrir os olhos. Adoro que necessitem de conselhos, e me esforço ao máximo pra ajudar. Tem horas como agora, que você decide dar conselhos a quem talvez fosse, ou pudesse ser mais maduro e experiente que você, mas de fato não é. Dou conselhos loucos, aconselho até do que não vivi, mas as vezes ajuda. Quero um dia necessitar de você e ter de volta todo o apoio que prestei, e tenho a certeza de que terei, e até muito mais do que espero. Creio que amizade é isso, é apoio, é dar o ombro quando mais se precisa. E de amigos estou cheia. É saber que mesmo longe, eu tenho a todos vocês do meu lado, pra sempre.

Sonhos.

Consigo pensar muito bem quando estou fora da internet e dentro do meu quarto. Tem hora que a gente nessecita fechar os olhos e parar pra pensar na vida, nos atos, nos fracassos, nas vitórias e fazer planos. Eu particularmente vivo fazendo planos, que nem eu sei se um dia vão acontecer, são só planos. Penso na minha vida com você, sonho alto, sonho além do que eu poderia até. Mas sonhar é isso, mergulhar em um mundo que você não conhece e planejar coisas estranhas. Pelo ao menos pra mim. Não sei se posso chamar isso que sinto por você de amor. Amor é uma palavra tão forte, um sentimento tão intenso. Podendo ou não, chamo de amor. Na verdade, ninguém sabe o que é de fato amar. Amar é só pensar em alguém, estar com o que você chama de razão de sua existência ou amor da sua vida? É só pensar 24 horas em alguém que você chama de seu? É dar carinho, dar apoio, e estar sempre presente? É só isso? Pra mim não, mas não sei o que é amor, não sei como é te amar. E adoraria saber. Faz três dias que eu sonho com você, na verdade sonho em te ter ao meu lado pra sempre.

Amor.

Tenho o recente medo de te amar, aliás, não é um medo só meu ou uma vergonha só sua, é tudo um conjunto que talvez nunca possa se juntar. E você não sabe o quanto isso vem me entristecendo faz umas duas semanas. Antes era só vontade de te conhecer, antes era vontade de te ver, mas isso era antes e não agora. Não quero sofrer como um dia já sofri amando um alguém, uma pessoa qualquer que nunca mereceu uma lágrima por mim derramada. E tive o apoio, tive os conselhos, os melhores podemos dizer assim. Fiz amizades através de você, e se você serviu pra algo foi pra isso, pra me aproximar das pessoas. Hoje me arrependo de um dia ter te amado e te dado um valor desmerecido e isso me faz ter medo de amar outro alguém, de certa forma bem diferente de você. Posso dizer que você foi um trauma na minha vida, poderia até substituir o 'você', mas isso não vem ao caso agora. Mas de uma única coisa eu tenho a certeza, te amo agora e isso não é passageiro, e isso não me faz nem bem, nem mal. Estou confusa, sentimentos confusos, idéias confusas, planos confusos, sentimentos, idéias e planos que talvez nunca sejam concretizados. Talvez esse outro alguém, que amo agora, seja só uma ilusão, um tempo desperdiçado, mas não em vão. Tenha a certeza, de que eu te amo.